Witze
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Re: Witze
von LisaWesley am 15.04.2011 22:27Ein Engel steht an der
„Kinderentstehungsmaschine“.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und
Holland bekommen..."
Re: Witze
von LisaWesley am 15.04.2011 22:28Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular...
...aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert
Re: Witze
von LisaWesley am 15.04.2011 22:29In einer Siedlung wohnen ein Deutscher und ein Türke nebeneinander:
Deutscher: kauft sich ein Auto
Türke: kauft sich auch ein Auto
Deutscher: fährt mit seinem Auto
Türke: fährt auch mit seinem Auto
Deutscher: schüttet Wasser auf sein Auto
Türke: schneidet ein Stück vom Auspuff ab
Deutscher: fragt ihn warum er das macht
Türke: antwortet du bist katholisch und taufst dein Auto ich bin türkisch ich beschneide mein Auto
Re: Witze
von LisaWesley am 15.04.2011 22:29An der Weihnachtsfeier
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsend
wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen
aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,
öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und
Beifahrersitz In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen
in
ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene ;rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder
einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert
beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und
stoppt den Betrunkenen, welcher& nbsp;sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu
der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den
Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät
nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich
dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "
Re: Witze
von LisaWesley am 15.04.2011 22:30Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Gruen noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lueftung eingeschaltet.
Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Gruen nicht ueber die Ampel faehrt? Er ist an einem Kaugummi kleben geblieben.
Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!
Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln koennte.
Wie verdoppelt man den Wert des Trabi? Einmal volltanken!
Und wie vervierfacht man den Wert eine Trabi? Eine Banane auf den Ruecksitz legen!
Wann erreicht der Trabi seine Hoechstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gruendlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"
Was bedeutet die Bezeichnung "601" auf dem Trabi? 600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.
Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Fuer meinen Trabi haette ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"
Ein Trabi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bisschen aufmotzen lassen, Schuerze, Spoiler, breite Schlappen usw. Was kostet das?
Der Meister: "Vier Mark zwanzig."
Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!"
Der Meister: "Wer hat denn angefangen?"
Warum haben einige Trabis eine beheizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Haende hat.
Woran erkennt man den Sport-Trabi? An den Turnschuhen auf der Heckablage.
Warum konnten sich Sex-Shops in der DDR bisher nicht durchsetzen? Weil Trabi fahren besser wirkt als jeder Vibrator!
Warum ist der Trabi lackiert? Damit er bei Regen nicht einlaeuft.
Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem Duesenjaeger? Den Duesenjaeger sieht man, bevor man ihn hoert. Den Trabi hoert man zuerst.
Warum hat der Trabi den geringsten Innengeraeuschpegel? Weil man sich beim Fahren staendig mit den Knien die Ohren zuhalten muss.
Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
Re: Witze
von LisaWesley am 15.04.2011 22:31Der Unterschied zwischen Mut, Coolness
und Vollcool
**
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf
Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder
fliegst Du nochmal weg?"
**
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Freundin auf den Arsch und sagst:
"Komm, Du bist die Nächste...!"
**
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst aber,
sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt Dich vor ihr Bett.
Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in
der ersten Reihe sitzen!!!“
Re: Witze
von LisaWesley am 15.04.2011 22:31Ok jetzt kommt da Össihammer:
stürzen ein Ami, ein deutscher und ein österreicher im djungel ab.
Und treffen ein Uhreinwohnervolk, der große führer der Uhreinwohner verspricht den dreien sie aus dem Djungel zu führen wenn sie seine drei aufgaben bestehen:
1. Sie müssen durch einen reissenden strom schwimmen
2. Sie müssen einem bären die beine brechen
3. Sie müssen eine alte Frau schwängern
Der Ami versuchts als erster und ertrinkt im Fluss.
Dann kommt der deutsche und schwimmt locker durch den Fluss, geht dann in die Bärenhöhle und nur sein kopf rollt wieder raus.
Nun kommt der Österreicher. Er schwimmt gelassen durch den Fluss und geht in die Bärenhöhle. Der Össi flucht und schreit und der Bär schreit auch. Dann kommt der Österreicher Blutverschmiert aus der Höhle und sagt mit nem kessen grinsen auf'm gsicht: " Und welcher alten Frau soll ich die Knochen brechen?"
Re: Witze
von Prinzess_of_niiqhT am 15.04.2011 23:03was macht ne Blondine in der wüste?
STAUBSAUGEN 